Što je pasivna komunikacija
Tamo pasivna komunikacija to je stil u kojem izbjegavate izravno reći ono što mislite ili stvarno želite; također je često popraćen (neverbalnim) govorom tijela koji ukazuje na nelagodu.
Postoje tri modela komunikacije, koji su asertivni, agresivni i pasivni, zapravo: općenito je ovaj treći tip prilično čest kod ljudi s društvena anksioznost.
Socijalni anksiozni poremećaj (SAD) drugi je najčešće dijagnosticirani anksiozni poremećaj kod ljudi, koji očito pogađa uglavnom žene. Glavna karakteristika socijalne fobije je strah od neugodnog ili ponižavajućeg ponašanja pred drugima i od negativnih presuda. Oni koji pate od toga, zapravo nastoje izbjegavati većinu socijalnih situacija, iz straha da se ne ponašaju „pogrešno“ i da ih se loše prosudi. Pojednostavljeno, čovjek ima tendenciju stajati sam u kutu, kao da njegovo mišljenje nije važno.
Ako patite od socijalne anksioznosti, socijalni susreti, kako radni, tako i osobni, vjerojatno će vas dovesti u poteškoće jer uključuju upoznavanje drugih ljudi, ponekad novih, a možda i sukoba. Jedno od ključnih područja na koje anksioznost može utjecati je komunikacija koja često slijedi pasivni model.
Primjeri pasivne komunikacije
Ako patite od tjeskobe, obično vam je teško podijeliti svoju mišljenja, ne uspijevate biti asertivni i zadovoljiti svoje potrebe.
Postoje razni primjeri pasivne komunikacije: ako se prepoznate u bilo kojem od njih, mogli biste razmotriti ideju da, možda, i vi slijedite model pasivne komunikacije.
- Skloni ste zaobići suštinu stvari. Na primjer, kažete: "Volio bih da se netko sjeti iznijeti smeće", a da to izravno niste zatražili od nekoga u kući. Rezultat je to da često ta vaša želja ostane neprimijećena i dođete dvostruko negodovati, jer niste postigli njezinu svrhu, štoviše, neizravno je potvrđeno da ste osoba koju treba zanemariti.
- Radije govorite vrlo tiho ili često imate ispriku. Zapravo, često se ispričavate, čak i prije nego što govorite, vaš je zaštitni znak. Zapravo ste skloni unaprijed se ispričati za svoje mišljenje ili apriori omalovažiti svoje izjave. Na primjer, ako zatražite svoju intervenciju, kažete: "Ovo je možda glupo pitanje, ali jeste li na problem gledali iz ove perspektive?" U osnovi, sami preispitujete vrijednost svog razmišljanja. To je zato što vam nedostaje povjerenja u sebe i bojite se da budete nesumnjivi ili preoštri ako svoje mišljenje izrazite izravno, pogotovo ako je malo neskladno s mišljenjem drugih.
- Izbjegavaj i sukobi na sve načine i, pretjerano, živite s tjeskobom i najblaže usporedbe.
- Malo ste ili niste nimalo proaktivni, čak i kad prijedlozi drugih ne zadovoljavaju vaše interese ili ukuse, jer ih ne izražavate. Na primjer, vegetarijanac ste i vaše kolege koji to ne znaju, organiziraju večeru u mesnom restoranu ili koji u svakom slučaju ima malo alternativa za vas, ne kažete da ste vegetarijanac (dakle, dijeleći nešto što mislite mogu "smetati" drugima) ili predložiti alternativu. Prenosite se s pronalaskom neke isprike u ovom trenutku, na primjer da imate malo apetita ili da vam nije dobro.
Što se tiče organiziranja s prijateljima, nikad ne dajete prijedloge, već prihvaćate sve što dolaze od drugih.
VIDI TAKOĐER
Naučite se razumjeti! Tehnike i pravila za učinkovitu komunikaciju
Kako se možeš osjećati
Ako imate pasivan stil komunikacije, uz tjeskobu koja vas na to navodi, riskirate razviti još veću nelagodu. Dugoročno gledano, zapravo ćete biti sve tjeskobniji, jer ćete se osjećati kao da nemate kontrolu nad svojim životom.
Mogli biste i postati depresivno, budući da ste prvi koji ne cijeni sebe i svoja mišljenja, čak se odričući dijeljenja s drugima. Možete naići i na agresivnije osobnosti koje će, a fortiori, povećati vaš osjećaj manje vrijednosti. Istodobno, dok vam samopoštovanje tone, možda ćete stvoriti i ogorčenost prema drugima općenito. Napokon, vaše potrebe nikada nisu zadovoljene ili priznate: u stvarnosti vi sami niste ti koji ih izlažete, ali nekako se nadate da će ih svejedno shvatiti.
Možete "eksplodirati"
Ako patite od socijalne anksioznosti i izbjegavate sukobe, pasivna komunikacija može vam stvoriti još veću nelagodu. Budući da se ne bavite sukobima (ili čak sukobima) kad se pojave i dopuštate da vaše žalbe prođu nezamijećeno, vaša iritacija, tjeskoba i frustracija mogu se samo povećati.
Na kraju ćete doći do točke zasićenja i možda izražavate te osjećaje na toliko eksplozivan način da vas to iznenadi i, što je još važnije, šteti vašim vezama. Poslije ćete se osjećati strahovito krivima, čineći se još pasivnijim u budućnosti - to može dovesti do još veće socijalne anksioznosti u interakciji s drugima ili u pokušaju da se potvrdite. Ukratko, a začarani krug koja se može dugo ovjekovječiti ako ne intervenirate.
Kako izbjeći pasivnu komunikaciju
Kao što je spomenuto na početku, postoje još dva komunikacijska modela. Da agresivan, što je u osnovi suprotno pasivnom - oba, kao i sve krajnosti, nisu najučinkovitiji i najzdraviji stil komunikacije. A onda to deklarativan. Tamo asertivna komunikacija to je model koji bismo svi trebali slijediti, jer je najučinkovitiji i omogućuje vam da zastupate svoje misli bez negiranja mišljenja drugih.
Ako slijedite model pasivne komunikacije, vjerojatno patite od tjeskobe ili, u svakom slučaju, imate problema sa samopoštovanjem. Ovo, naravno, nije tvoja greška, ali trebali biste razmisliti i o traženju pomoći. Učenje vježbanja asertivnosti nije nešto što se može dogoditi preko noći; međutim, ne smijete se obeshrabriti.
Dobro terapeut može vam pomoći da razumijete uzroke tjeskobe i niskog samopoštovanja. Ako je tako, može predložiti najbolji put za "popravljanje" vašeg načina rješavanja društvenih susreta, pa čak i ispraviti vašu pasivnu komunikaciju.
