Pre-adolescencija je srednja dob između djetinjstva i stvarne adolescentne faze. Teško u svojim nijansama, kako za prestonicu, tako i za mamu i tatu. Stručnjak savjetuje kako upravljati ovim osjetljivim razdobljem u odgoju djece
Tamo pred-adolescencija plaši roditelji jer se, u većini slučajeva, još uvijek ne osjećamo spremni pripremiti se za prijelaz u ovu vrstu "Međuzemlje". Međufaza između idjetinjstvo imladost pravilno, ovo doba stavlja cijelu obitelj ispred novi sukobi i izazovi. Važno je ne gubi živce i znati prihvati usporedbu, također svijetli, kao pojam od rast i međusobno obogaćivanje
Novi zadaci za djecu i roditelje
Obično prijelaz iz djetinjstva u pred-adolescencija prilično je naglo, iako se znakovi upozorenja mogu uočiti u djetetovom ponašanju oko 9 godina. Pitali smo stručnjaka koji su novi izazovi i ja promjene s kojima se djeca suočavaju u ovoj vrlo osjetljivoj fazi rast.
"The pred-adolescentna postupno shvaća da i roditelji to nisu oni svemoćna bića i dobroćudni percipirani i introjektirani kao dijete i stjecanjem kritičko razmišljanje, započinje put od razočaranje, pomoću kojih se roditeljskim likovima oduzima nepogrešivost i dobrohotnost koja im se pripisuje tijekom djetinjstva ", objašnjava dr. Fumi.
"Zauzvrat, t.j. roditelji doživite razočaranje prema dječaku, ne više djetetu, tom djetetu tako ljubavnom i slatkom. Rizik je da ovo međusobno razočaranje pretvara se u pravi osjećaj razočaranja: roditelji kao i djeca vjerojatno će ukočiti se, suditi … udaljiti se “, nastavlja stručnjak.
"Tijekom pred-adolescencija, djeca su suočena s novim razvojnim zadacima: odnosi s vršnjacima (također suprotnog spola, u sve većoj mjeri), stjecanje društvena uloga muško i žensko, prihvaćanje razvoj nečijeg tijela i postizanje određenog emocionalna autonomija od strane roditelja i, općenito, od odraslih ", zaključuje psiholog.
Širiti vidike
Što bih onda trebao učiniti roditelji kako bi se izbjeglo međusobno otuđivanje u odnosu s djecom pred adolescencijom?
"Jedan od savjet koje osjećam kao da dajem roditeljima od preteens, je favorizirati i poticati nova iskustva izvan obitelji, raditi "sigurna luka". Odnosno, postati mjesto gdje dječak može početi istraživati svijet, sigurno se možete vratiti i naći naklonost i sigurnost a da se ne osjeća osuđeno i krivo »objašnjava dr. Cristina Fumi.
Pravila o kojima treba pregovarati
Tamo pred-adolescencija izražava se i glavnom želja za slobodom s dječakove strane, zajedno sa svojevrsnim odstupanjem od koncepta autoritet roditelja.
«U ovoj je fazi važno to mama i tata zadrži a čvrst stav i elastična. To znači davati pravila precizan, zajednički, jasan i dosljedan (stalno komunicirati i nikad ne uzimajte zdravo za gotovo). Ali, u isto vrijeme, čovjek se mora učiniti dostupnim pregovarati prethodno dogovorena pravila »savjetuje psihoterapeut.
"Daj malo iznimka olakšava, pomaže u usporedbi i dijalog. Ovo potonje zapravo postaje bogatiji a prirodno i za djecu i za njihove roditelje ", zaključuje stručnjak.
Bez previše straha
Tamo pred-adolescencija suočava se sa smislom krhkost ne samo dječaci, već i oni isti roditelji. Ponekad je ovo posljednje strah od pogreške, dati previše ili premalo.
“U ovoj osjetljivoj fazi roditelji bi trebali slušati i prihvatite dječakove zahtjeve bez pretjeranog straha. Sve to kako bi se izgradila otvoren i iskren dijalog, s poštovanjem, ali besplatno. Riječ je o a prirodna faza životnog ciklusa, ne morate prestrašiti se. Kao i u svakoj fazi, i ovdje je dobro naučiti je živjeti dan po dan, jedna po jedna promjena »savjetuje dr. Fumi.
Upravljajte bez poricanja
Pre-adolescencija često se rimuje sa svađe i rasprave, beskrajan i naporan za obje strane. Ipak, sve je to samo a obvezni prolaz i na svoj način "korisno" i za djecu i za roditelje.
"Ne smije bojeći se sukoba, to je nužan način da se mladi ljudi razvijaju i afirmiraju svoje individualnost. To je dio igre i važno je dopustiti sebi iskustvo neslaganje, kao roditelj, a također dopustite djetetu da to izbjegne stavovi prosudbe i ukočenost. Kroz sukob, zapravo, promijeniti i prijelaz. Stoga, neslaganje mora se upravljati i nikada nije zanijekan! " zaključuje dr. Fumi.
Pobrinite se za vezu u paru
Ne samo uloga roditelji, tijekom pred-adolescencija također je potrebno preispitajte par i sačuvati ga.
«Vrati natrag par u centru, prema novim bilansima i novim perspektivama: pobrinite se za vezu u paru to znači brigu i očuvanje roditeljska veza u svakoj fazi životnog ciklusa, ali prije svega u fazama pred-adolescencija i adolescencija »objašnjava dr. Fumi.
“Ispred jednog spokojan roditeljski par, čvrst, kohezivan i zadovoljan, dječak je slobodno odšetati ("Otiđi"), a da to ne shvatiš opasnim e kriv vlastita odvojenost i otuđenost. Promatrajući i živeći na ovaj način par u vezi koja, iako uopće nije abdicirala od roditeljske uloge, ne zarobi ga unutra (zadovoljavanje se jedinom ulogom roditelja) kroz zapletene i regresivne mehanizme, a samim tim i vrlo opasno s psihičkog gledišta », zaključuje stručnjak.
