Kako djeci razgovarati o seksu? Zamolili smo seksologa da nam da savjet
Biti roditelj je najbolji posao, ali i najkompliciraniji na svijetu ispolni odgoj ponekad podiže razinu težine. Pitali smo seksologinju Dolores Bracci da nam savjetuje kako razgovarati o seksu s djecom.
1. Spolni odgoj je roditeljska odgovornost
Seksualnost je nagon koji nas prati kroz cijeli život, od prvih godina života. Nadalje, živimo u hiperseksualiziranom svijetu, pun aluzivnih slika i erotskih podražaja. Djeca stoga već žive uronjena u svijet u kojem je prisutan seks, i čak i ako to ne razumiju, osjećaju.
"Iz tog razloga je bolje da mu roditelji prvo objasne što je seks i kako to funkcionira, tako da se njihova spolnost ne oblikuje bez vodstva a zaštićeni su vizijom spola koja je povezana, na primjer, s moći ili nasiljem ili s isključivo kliničkom i reproduktivnom dimenzijom »objašnjava seksolog.
2. Spolni odgoj nije samo reprodukcija
„Čak i ako su prva pitanja djece o tome kako se rađaju bebe, dobro je to znati spolni odgoj nije samo reprodukcija, ali mora biti integriran s afektivnim, relacijskim i zaigranim aspektima. To bi također trebalo biti sentimentalno obrazovanje, u kojem bi se dimenzija intimnosti, u kojem se objašnjava uloga užitka - čak i ako je neugodno, budući da pripada spolnosti odraslih, čak i ako nije povezana s razmnožavanjem ».
Drugim riječima, ne biste trebali samo objašnjavati svojoj djeci kako seks funkcionira, već također i zato što je lijepo.
3. Spolni odgoj od 360 stupnjeva
"Još jedan važan element u spolnom odgoju jepristup seksualnosti koja se saopćava djeci. Mora postojati svjesna misao, pregled seksualnosti u koji vode djecu i mlade živite svoje impulse na zdrav i uravnotežen način, u kojem to nije tabu, već prirodni element. Drugim riječima, seksu se mora pripisati "ljudska" vrijednost koja integrira i znanstvenu i anatomsku dimenziju, kao i relacijsku i osobnu “, objašnjava dr. Bracci.
4. Roditelji također trebaju "preispitati" spolno obrazovanje
"Znajući da će se djeca uskoro suočiti s određenom fazom svog seksualnog razvoja, roditelji bi trebali doći pripremljeni. Bez tjeskobe, možda bismo trebali pregledati neki pojam anatomije, razmisliti o vrijednosti koju želimo prenijeti djeci u vezi sa seksom, objasniti koja je uloga užitka i afektivnosti, kao i raspitajte se o seksualnosti današnjih tinejdžera, o spolno prenosivim bolestima, o kontracepciji i rizicima nezaštićenih spolnih odnosa, kako bismo djecu mogli educirati o seksu koji je također zdrav i siguran. Sve bi to trebalo učiniti prije nego što djeca navrše 15 godina»Podcrtava stručnjak. I u svakom slučaju, bolje kasno nego nikad.
5. Spolni odgoj nije tabu
"Unatoč poteškoće koje možete imati kao roditelj u razgovoru o seksu ili odgovaranju na dječje sumnje, trebali bismo se truditi da ih nadvladamo za njihovo dobro, obratimo se temi ne čekajući da djeca pitaju: sjetimo se kad smo bili u ulozi djece, faze koje smo prošli i koliko bi možda bilo korisno imati vodič. Iznad svega, trebalo bi stvoriti klimu u kojoj seks nije tabu i razgovarajte o tome prirodno: bitno je da djeca slobodno postavljaju pitanja, a da se ne osjećaju sputano, zastrašeno ili (pre) posramljeno. Također je bolje da - unatoč tome što je spolno obrazovanje jedno odgovornost oba roditelja - neka majka još malo brine o kćeri, a otac sina »dodaje seksolog.
6. Odgovorite na dječje sumnje u vezi sa seksom
“Roditelji ne mogu propustiti priopćiti nešto o seksu, npr pitanja dječaka ne mogu se zanemariti, ne bi trebao ostati bez odgovora: radije, ako se ne osjećate pripremljeno ili ne znate odgovoriti, bolje je odgovoriti "Ne znam" i raspitati se kasnije, umjesto da dopustite da vam pitanje padne na uho. Nadalje, odgovori nikada ne smiju biti prenagljeni: bolje je objasniti i zašto stvari, objasniti razloge ».
7. Spolni odgoj, u ravnoteži između skromnosti i slobode
“Seks je prirodna tema i zasigurno ne mora biti tabu, već tema o kojoj se govori s određenom slobodom. Međutim, ako ne morate biti previše zaštitni ili represivni, ne smijemo ni prekoračiti u suprotnom smjeru: postavljanje pitanja ne smije biti ograničeno, ali mora postojati diskriminirajući čimbenik onoga što je zakonito govoriti i činiti, mora postojati granica između djece i roditelja, koji ne smiju biti prijatelji, već referentne brojke. Imati samopouzdanje je u redu, ali u određenim granicama. A seksualnost, ako nije skrivena, ne bi smjelo biti ni razmetljivo, ni u ponašanju ni u riječima ».
8. Privatnost roditelja i djece
"Uvijek s obzirom namora postojati ravnoteža između slobode i skromnosti, neophodno je da postoji velika udaljenost između roditelja i djece. Roditelji trebaju uzeti u obzir učinke koje bi bliskost, međusobno i s djecom, mogla imati na njihovu djecu i poučavati ih poštivanje privatnosti i intime drugih. Na primjer, djeca ne bi trebala spavati u krevetu svojih roditelja, a vrata spavaće sobe trebaju biti zatvorena, i naučiti kucati, prije ulaska. To je i zbog pitanja granica i radi zaštite veličine roditeljskog para. Drugi način, s djecom ne smijete biti nametljivi, uzmite u obzir da i oni imaju privatne sfere ».
9. Spolno obrazovanje također je pružanje dobrog primjera
"Roditelji moraju biti svjesni da se spolnost djece ne formira samo na temelju onoga što govorimo, već prije svega na temelju model ponašanja koji mu predlažemo. Polazeći od onoga što vide u obitelji, grade svoju ideju o parnoj vezi, odnosu s drugim spolom i samopodobi. Za ovo važno im je dati dobar primjer, također s obzirom na moral, nastojte biti dosljedni vrijednostima koje želite prenijeti: majka koja se razmeće svojom senzualnošću ili otac koji izričito komentira dežurni papirnati papir, nije vjerodostojna grdeći kćer zbog izazovnog odijevanja. Isto tako, otac koji sinu propovijeda poštovanje prema ženama, a zatim se loše odnosi prema svojoj ženi, izgubit će toliko lijepih riječi. "
10. Kad je seks velika stvar
«Razmatrajući da djeca imaju vlastitu seksualnost, ne smije se pogriješiti izlagati ih govoru i ponašanju koji su dio života odraslih, i da ne mogu razumjeti: potrebno je zaštititi djecu i zaštititi ih od aspekata koji bi u njima mogli oblikovati iskrivljenu viziju spola i odnosa, poštivati njihovo vrijeme. Na primjer, treba imati na umu da ako neki argumenti ne sramote roditelje, mogli bi posramiti ili iznervirati djecu; ili da djeca nisu u stanju shvatiti ironiju ili sarkazam u određenim šalama ili razumjeti neke situacije "kad odrastu": zato je uvijek bolje izbjegavajte svađu pred njima, ili kritizirati partnera, kao i prepustiti se previše gurnutim izljevima », zaključuje seksolog.
