Kada se roditelji razvedu ili se odvoje, djeca mogu osjetiti veliku ljutnju. Neugodnost koju treba slušati i uzimati ozbiljno
Svađe tijekom i nakon razvoda, roditelj koji odmah započinje novu vezu ili koji prelazi iz jedne priče u drugu izaziva osjećaj gubitak.
"To su destabilizirajuća ponašanja sina", objašnjava Ilaria Marchetti. «Sve dok je vrlo malo, tamo pati jer ima samo jednu veliku želju: da se mama i tata opet vole. Međutim, odrastajući, mogli bi to osjetiti izdan je zanemaren. Jedna od ponavljajućih optužbi, u ovim slučajevima, je: "Rekli ste da se, kad se razdvojimo, stvari neće promijeniti, rekli ste mi laž!" angažirati u nešto što će, zahvaljujući napetostima, stresu i boli izazvanim razdvajanjem, biti teško poštovati. Djeca se u tim trenucima na kraju osjećaju nevidljivima, ne smatraju ih se, manje voljena. I vide dvoje odraslih ljudi koje su uzeli sami i njihove probleme, očito bez obzira posljedice da njihova odluka podrazumijeva ".
Još jedan razlog za nezadovoljstvo koji dovodi do mržnje? Pogledajte roditelje koji to rade diskreditirati jedni drugima traže saveznike među bakama i djedovima, profesorima, prijateljima. «Ovo, dodatni rizik od manipulirati izravno ili neizravno da ih djeca koriste protiv bivšeg partnera, izaziva puno bijesa ", nastavlja Ilaria Marchetti.
«Sa 9-10 godina mali dječak odmah primijeti pokušava li ga odrasla osoba 'kupiti'. Ponekad iskorištava to: zna da će, iskoristivši konkurenciju koja je nastala između roditelja, moći dobiti ljepši telefon ili najnoviji model tenisica. Ali, istodobno to pati jer su ti darovi, te privilegije onečišćeni a drugi kraj: Tata i mama ne slušaju njegove zahtjeve, već ga koriste. I ova neopreznost je neoprostiv».
"Ako dijete sve držiš unutra tada počinju nevolje ", nastavlja stručnjak. “Nekako će se pojaviti njegova mržnja. I ja signali koji to komuniciraju moglo bi biti neizravno: zaustavljanje učenja, potajno preskakanje nastave, razmetanje ili odbijanje jesti. Sve su to načini na koje će pokušati biti primijećen, privućipažnja velikana i izrazi njegovu nezadovoljstvo ", nastavlja stručnjak. Razlog? Reći roditelju "mrzim te" nikad nije lako.
«Velika pomoć dolazi od koraka srednji, kada se dijete povjeri nekoj drugoj odrasloj osobi: učitelju, djedu ili, ako mu je dana prilika, terapeutu. To također može biti korisno suosjećati u priči vršnjaka. Međutim, ovo su "generalne probe": da biste se poboljšali, riješili se tereta iz srca, bitno je otvoriti se s mama i tata».
“Mama, istina je da jesam ljut s tobom!". Ako dijete dođe to reći, bitno je da odrasla osoba reagira na pravi način ispravno. Što ne raditi? Ako su roditelji u ratu, onaj tko se osjeća "impiširanom" ne bi trebao kriviti loš utjecaj prvom
«Rizik je velik: dijete, koje želi dobiti naknadu, osjećalo bi se nesposobnim za osjećaje autonomno"Zaključuje stručnjak. "S druge strane, odrasla osoba mora imati mudrost od prepoznati važnost onoga što dijete prolazi. A pronalazak hrabrosti da mu kažete: "Žao mi je, teško je osjetiti toliko bijesa" može biti zdrava prva reakcija. Tako će se osjećati dječak koji je u nevolji uključujući i poštovana. Ali to nije dovoljno. Kasnije će roditelj morati ispričati s velikom iskrenošću ". "Oprosti" uistinu je čarobna riječ. Jer u sebi sadrži prošlost (žao mi je što se tako ponašam) i budućnost (obećavam da to više neću činiti). Baš ono što djetetu treba pomiriti sa svojim emocijama i svojom obitelji. I započnite ispočetka u veseliti se.
