Ako mislite da je poliamorija samo još jedan način da definirate izdaju, otvorenu vezu ili seks 'ndo cojo cojo, samo ste na pragu. To je ono što je poliamorija, zašto se ljudima sviđa - i svidjet će joj se - sve više i više i zašto nije za svakoga.
Što je poliamorija?
Vjerojatno ste već čuli za poliamorija i od poliamorni odnosi. Možda u nekom televizijskom talk showu ili pregledavajući članke o "seksualnim trendovima" na mreži. Ali ne morate nužno imati jasnu ideju. Ne brinite, niste vi krivi: još uvijek se malo govori o poliamoriji i (previše) u nesrazmjeru. Poliamorija je često povezana sa svime što dovodi u pitanje dobru staru monogamiju: izdaja, otvoreni odnosi, ljuljanje. Ali poliamorija je nešto puno specifičnije i kodificirano: prema definiciji koju daje poliamore.org, mrežna referentna točka za talijansku poli zajednicu, poliamorija je "praksa, želja ili jednostavno prihvaćanje ideje da se može volite nekoliko ljudi istovremeno "Pa, onda govorimo o otvorenom paru, zar ne? Ne.
U otvorenoj vezi, središnje mjesto i dalje ostaje u monogamnom paru, prihvaćajući da jedan ili oba partnera mogu imati druge veze uglavnom seksualne prirode. U poliamoriji se stvari zakompliciraju: nije riječ o izvanbračnim spolnim odnosima, već o mogućnosti "istodobnog održavanja više intimnih, seksualnih ili emocionalnih odnosa, uz izričit pristanak svih sadašnjih i potencijalnih partnera". Jedna od temeljnih karakteristika poliamornih odnosa upravo je pristanak i eksplicitno dijeljenje razmišljanja i vizije odnosa. Toliko da je sinonim za poliamoriju etička nemonogamija. Zbog toga je izdaja najdalje što možete zamisliti od poliamorije: etika je u središtu poliamornih odnosa, dok u izdaji (svi to pomalo znamo, nažalost) uopće nema ništa etično.
Kako djeluje poliamorija?
Nema orgijskih nereda (ili čak da, ako se dobro dogovori) ili zamućene razmjene parova (ili čak da, vidi prethodnu zagradu): poliamorija se hrani slobodom ljudi koji je prihvate kao životni izbor, ali pretpostavlja i nameće određene pravila, čak i prilično ukočen. Prije svega, kao što smo vidjeli, postoji konsenzus, dijeljenje i etika, a to već nije mali podvig. Naviknute od malih nogu da njeguju našu imaginariju o plavim prinčevima, ženama našega života i svršetka na "i živjele su sretno do kraja života", nije lako - ili nije svima - zamisliti i prihvatiti da mogu postojati . alternative monogamiji. A možda je još teže zamisliti da se možemo nositi sa "strukturiranim" alternativama, pogotovo ako govorimo o načinu životnih odnosa koji nam još uvijek zvuči novo (čak i ako je istina da je poliamorija - vrlo legitimna - dijete seksualne revolucije 1960-ih, a kao pojam nastao je početkom 1990-ih).
Činjenica je da može biti mnogo različitih deklinacije poliamorije i mnogo različitih portreti poliamornih ljudi, ali svi će dijeliti ista pravila i načela iskrenosti, transparentnosti i pažnje prema potrebama i željama ostalih ljudi koji su uključeni u vezu. Takozvani poliamorni mogu biti jednako poliamorni hijerarhijski odnosi, u kojem su prepoznati primarni i sekundarni partneri; tamo trijada (ili "troppija") ili ravnopravan odnos između tri različita partnera; tamo odnos prema T, u kojem sekundarni partner tka emocionalnu ili seksualnu vezu s oba člana primarnog para (pomalo poput "trokuta" o kojem je pjevao Renato Zero) ili odnos prema V, u kojem samo jedan partner ima odnos s ostala dva, koja međutim nisu međusobno emocionalno ili seksualno povezana.
A tu su i pojedinačni poliamorni, tražeći polirelaciju za izgradnju ili povremeno uključen u jednu - ili više - od upravo viđenih shema. I ovo su samo neke od mogućih vrsta poliamorije. Važno je da svi uključeni ljudi otvoreno i iskreno dijele svoja očekivanja, a također i svoja ograničenja: kako objašnjava stručnjakinja za odnose Susan Winter, veze i ograničenja u poliamoriji različita su od onih koja postoje u monogamnoj vezi, ali ne i za ovu maloljetnicu ili sporednu osobu . Još uvijek je jedno etički poliamorski odnos, nemojmo to zaboraviti.
Poliamorija, ljubomora i upravljanje dnevnim redom
Zasad sve jako lijepo, zar ne? Možda sada više ne zamišljate poliamorne kao željne satire i pohotne vakante, već kao simpatične - i vrlo etične - hipike s cvjetnom krunom sposobnima da nekome daruju ljubav. Zapravo, poliamorni ljudi uglavnom su izvrsno "normalni" ljudi (što god taj pridjev značio), s normalnim životnim vijekom, računima, hipotekama i djecom te s normalnom percepcijom osjećaja. Kao, na primjer, ljubomora. Kao što objašnjava Geoffrey Miller, profesor psihologije sa Sveučilišta u Novom Meksiku i jedan od najplodnijih istraživača evolucijske psihologije, "alternativne" seksualnosti i poliamorije, ljubomora ima evolucijske (a samim tim i drevne) korijene i važne funkcije. na primjer, jačanje veze para, jamčenje sigurnosti očinstva i ograničavanje širenja spolno prenosivih bolesti).
Podrazumijeva se da otkrivanje sebe poliamornog ne znači automatski biti sposoban osloboditi se svega ovog evolucijskog balasta, već naučiti ga prihvatiti, živjeti s njim i upravljati njime. Baš kao što je na svima, monogamnim ili poliamornim, naučiti upravljati svim ostalim osjećajima. U poliamoriji, pandan ljubomori je prisila, neologizam koji definira stanje empatične radosti koju poliamorna osoba osjeća kad zna da je jedan od njezinih partnera sretan s drugim partnerom. Poliamorni ljudi garantiraju da ih iskušavanje prisile ne štiti od bolova u trbuhu i nastavka gledanja na sat pitajući se što radi njihov partner, ali svakako pomaže.
Osim ljubomore, još jedan vrući krumpir s kojim poliamorni ljudi moraju nositi je i upravljanje vremenom i resursima. Imati poliamorni odnos, bez obzira na njegovu prirodu, podrazumijeva učinkovit odnos vremenska organizacija koji je na raspolaganju svakom partneru i resurse, emocionalne, mentalne, ali i ekonomske, koje se mogu podijeliti svakom. Pazeći na svačije potrebe i uvijek s najvećom transparentnošću. Ukratko, puno teže nego što je izmisliti nogometnu utakmicu, a otići do svog ljubavnika!
Je li poliamorija za sve?
Vidjeli smo kako poliamorija djeluje (ili bi trebala djelovati) i u ovom se trenutku čovjek pita može li itko od nas potencijalno poliamorna. Odgovor je ni. Poliamor nije nužno rođen, ali može postati. Svakako da je manje ljubomorno u ustavu može pomoći, ali teoretski bi svatko mogao otkriti da se osjeća čvrsto u monogamnoj vezi i ugodnije mu je u višestrukim emocionalnim i seksualnim vezama. Oni ne postoje psihološki uzroci poliamorije, budući da to nije "posljedica" manje ili više traumatičnog iskustva, već slobodnog i svjesnog pridržavanja alternativne vizije "klasičnoj" ljubavi, seksa i odnosa.
(Nekoliko) dostupnih podataka govore nam da poliamorija sigurno nije prolazna pojava, već stvarnost sve rašireniji trend - i predodređen da se širi sve više i više - među milenijalcima i među pripadnicima generacije Z. Iako sporazumna nemonogamija, među "starcima", uglavnom ima oblik otvorenog para ili zamaha, za mlade i vrlo mlade preferirani modalitet činio bi se samo poliamorija. Naviknutiji da sebe doživljavaju kao fluidneseksualna orijentacija a na način živih odnosa, milenijalci i još više predstavnici Z gene čuju koncept da je ljubav beskonačna (ne iznenađuje da je simbol poliamorije srce koje je isprepleteno sa simbolom beskonačnosti - vrlo romantično i mnogo iz 2000-ih) i smatrati monogamnu koncepciju para zastarjelom, prihvaćajući, međutim, otvorenost, etičnost i konačno vjernost svojstveno poliamoriji.
Prema nedavnim istraživanjima, oko 4 - 5% odraslih osoba u SAD-u u etičkoj je nemonogamnoj vezi, a neki od njih su posebno poliamorni. A u Italiji? Još uvijek nema preciznih procjena, ali vjerojatno će doći kao rezultat kulturnih promjena koje se spremaju i tinjaju. Ljubav je u zraku, srećom. I poliamorija također!
