Colpevolizzazione u coppiji je vrlo čest problem koji, s vremenskim prilikama, može nositi ne samo sofru, već i sve tannarti da chi ami. Reci nešto ako se radi o? Kao podrška kada rapportiamo partneru kojeg smo upoznali u atto – spesso in modo inconsapevole – delle strategie per relazionarci. Colpevolizzazione se koristi za napad ili obranu i nešto je što može biti vrlo štetno za vašu ljubavnu priču.
Kada glina uđe u kopiju
“Non fai mai quello che ti chiedo”, “Mi fai semper arrabbiare”, “Non cambi mai”, “Se è così è tutta colpa tua”.Ovo su samo neke fraze koje, na primjer, imate osjećaj kao da ponavljate (ili ih izgovarate) tijekom veze. Potvrđujem da mogu sijati bezopasno sigurnom rođaku, ali u stvarnosti nascondono risentimenti, sew non dette and rancori that with il tempo logorano il legame, razlažući persino odnose che sijanje saldissime.
Ma perché colpevolizziamo l' altro? Secondo gli psicologia questo atteggiamento è legato a precizna senzacija, ossia che il partner sia “in debito” nei nostri confronti. Si avverte un mancanza all'interno della relazione e sicusa l' altro di esserne colpevole. Le situazioni en cui la colevolizzazione si presenta sono varia e sono soprattutto legate a ciò che la persona che mette en ato esta strategia vorrebbe dall’ altro. Ad esempio maggiore solidarietà or empatia, il rispetto di un pato o più coinvolgimento.
Nisam sam. Per gli esperti esistono vari stili di colpevolizzazione all’interno della coppia. Zamjerit će mu se da drži obećanja, primjerice, ako koristi očinski stil, bit će obrnut ako ukaže na svoj majčinski stil koji dolazi od minacce legata do mogućeg allontanamenta.Ojačajte bratski stil odaberite apsolutno dijeljenje bilo kojeg aspekta odnosa.
Le origini
Ma da dove ha origine esta tendencia a colpevolizzare il partner, trasformando la relazione en una minaccia y lamentela continua? Tutto nasce – come spesso accade – dal legame con i genitori. Chi teži da se ulizi drugome i da njime manipulira uživajući u ovoj kameri, što omogućuje vidjeti eksperimente u djetinjstvu, ovaj mehanizam u odnosu s majkom ili ocem.
imam ga
Colpevolizzazione u coppiji je mehanizam koji je i bolan i štetan. Ovaj perché stvara kontrastne osjećaje i stalni osjećaj ljutnje u sukobu s partnerom koji može biti proždrljiv. Trovarsi u priči u kojoj ako dokaže risentimento verso l' altro può essere molto painfulo e cancellare alcuni atteggiamenti – che feriscono sia te che il partner – richiedono tempo e costanza.
Il rancore d' altronde iznimno je složen osjećaj koji miješa sjećanje, volju suparnika, frustraciju i ljutnju. Ako se nosi s bilo kakvim kašljem i bolom koji se mogu minirati u korijenu, vratit ću i ravnotežu. Avere delle necessità all’interno di una relazione ed exprimerle è più che legitimate, ma speak nel modo giusto è essenziale.
Se continui to record dei torti subiti anni fa, Ne opraštam ništa što si pretrpio i vjerovao da sam vidio nadmašeno, Nisam stražario naprijed i ne pretvaram rang u pozitivnu evoluciju za kopiju, the sensations gradevoli che provi ti travolgeranno. A tutt’ altro che semplice vježbe, tako da prattutto perché il risentimento ne samo da je teško estirpare, nego ima tendenciju rasta s vremenom, uvijek ventando più forte ogni di giorno di più.
Dođite nam
Come uscire da esta circolo vizioso fatto dicuse e rancore? Za prima cosa impara oprostiti. Il resentimento si costruisce polako, ravni klavir, uzrokujući frustraciju koja se samohrani.Jednom ti opraštam je nešto što ti može pomoći da osjetiš novo oslobađanje i otkloniš svoju bol s colpo di spugna.
Attenzione però: očito mora biti razumno. Oprosti infatti ni na koji način ne znači dimentiare del tutto i torti subiti, ma elaborarli, guardando oltre e modificando i propri atteggiamenti. Ako ne znate što imate i što partner želi, nemojte se usuditi sve lizati samo all' altro, započnite konstruktivan dijalog, vratite se u budućnost. Ponašanje definitivno migliore rispectto al resentimento, alla colpevolizzazione e alla ripicca.
Si tratta di un mutamento importante, certo, che non dovrai in alcun modo affrontare da solo, ma con il partner. Perché se mijenja samo ako vaša che lui dei ponašanja i vaša dinamika komunikacije mogu pronaći sklad i ravnotežu.
L'importanza dell'assertività
Per migliorare il tuo rapporto di coppia lavora sull’assertività. Adottare uno stile communicative che sia efficace infatti è essenziale per vivere il rapporto che sogni e non incapare en comportamenti dannosi per te e per il partner.
Una persona assertiva infatti non giudica, ma ha fiducia in sé stessa, pienamente. Sa explicare in modo chiaro e directto ciò che vuole, spiegando le proprie idee, senza incapare in actue, colpevolizzazioni o manipolazioni. U držanju je obdaren velikim osjećajem samoučinkovitosti.
Prova ad allenare la tua assertività in coppia, experimentando nuovi modi di communicare. Osim toga, moja fraza uvijek počinje s "Io" , način da se ne petljam s obranom drugoga, ali ja ću ti reći tvoju. “I credo”, “Io vorrei”, “Mi piacerebbe”, “Io penso”, sono modi di esprimere i propri bisogni senza colpevolizzare e sono la chiave per essere davvero felici in coppia.
