Nemoguće je živjeti vječnim izbjegavanjem sukoba s drugima, a zatim naučiti upravljati sukobom
Kako naučiti upravljati sukobima
Koliko puta ste se ikad čuli sa sobom bespomoćna suočeni s raspravom s kojom niste znali kako se nositi? Često ne znamo izraziti ono što osjećamo, a da ne povrijedimo drugoga: nisu nas to naučili. Upravljanje sukobima znači naučiti dijalog (i pregovarajte!) bez gaženja naših najdubljih potreba.
"Velika je poteškoća u upravljanju sukobom i on utječe na sve nas", objašnjava Dr.ssa Elena Lupo, Psiholog i biosistemski psihoterapeut s kliničkom aktivnošću u Bologni, koji se bavi projektom vrlo osjetljivih ljudi: «Mi imamo poteškoće s odbijanjem, nismo u kontaktu sa svojim potrebama i puno više projiciramo na potrebe drugih. Sukob znači da želimo različite stvari, pa ako drugi želi nešto, a ja želim nešto drugo, problem je: kako mogu izraziti drugačije mišljenje i uspjeti uvažiti svoje potrebe, a da pritom ne zaboravim potrebe drugog? ». To se može zakomplicirati jer često ne shvaćamo da je razlikovanje naših potreba od potreba drugih zamorno. Općenito se akumuliramo … i završimo raznijeti!
Što su strategije koji nam mogu pomoći u svakodnevnom životu?
1. Samoempatija
JE temeljno, objašnjava stručnjak, jer to znači započeti razviti empatiju prema sebi. Samoempatija je polazište za stvarno upravljanje sukobima: prepoznavanje i sposobnost izražavanja vlastite potrebe prije svega prolazi krozslušajući sebe i nečijih najdubljih istina.
Nije pitanje biti sebičan ili samopravedan, već jednostavno biti u kontaktu sa sobom i svojim potrebama, čiju važnost nikada ne smijemo podcijeniti. Vaši su razlozi važni, ali da biste ih iznijeli, prvo ih morate razumjeti i dobro poznavati.
2. Vlak
Nismo navikli pitati se što stvarno osjećamo i često uzimamo zdravo za gotovo da smo dobro. Kako se osjećam? Počnite si postavljati ovo pitanje … i uzmite vrijeme potrebno čuti vaše odgovore. Barem tri puta dnevno tjedno, sugerira dr. Elena Lupo koja dodaje: «Kad se probudim, idem na posao ili u bilo kojem drugom kontekstu dana: naviknimo se slušati sebe. I stavimo odgovor u pisanoj formi! ».
Pisanje pomaže razjasniti u sebi i usredotočiti se problema. To možete učiniti u posebnoj bilježnici, poslati si e-poštu ili jednostavno upotrijebiti pametni telefon.
3. Promijenite komunikaciju
«Temelj ispravnog upravljanja sukobima je unutarnja orijentacija prema sebi». To znači slušajte jedni druge i suočite se polazeći od prepoznavanja iizraz onoga što osjećam nego s vanjskom orijentacijom optuživanja drugoga. "Ispred partner tko uđe u kuću i s poteškoćom pozdravi možemo reći nešto poput "Nikad ne reci zdravo, ovdje ste uvijek isti" ili postaviti drugačiji način komunikacije, na primjer rekavši: "Kad to učiniš … osjećam se .. . ". Kasnije je to važno izraziti našu potrebu na jasan i konkretan način, bez optuživanja drugog: "Morao bih da me zagrliš".
4. Ne žurite
"Ne žurite" sugerira posljednji sastanak u Kaliforniji Elaine Aron, psihoterapeut psiholog i autor najprodavanije visoko osjetljive osobe. Ono što želimo u sukobu je da ga možemo dati odgovor, ali često je teško to učiniti u istom vremenu kao i drugi. "Naučimo se odvojiti, to je naše pravo. Možemo uzeti vremena rekavši: "Sad ne mogu s vama razgovarati o tome: želim to pojasniti, ali razgovarat ćemo o tome kasnije" ili "Treba mi vremena da shvatim na što odgovoriti".
Tamo izazov stvarno se vraća na temu, a da nam situacije u kojima nam je tijesno dobro pristaju ». Oduprite se iskušenju da pobjegnete izbjegavajući sukob!
5. Napišite pismo
"Dragi tata, draga mama, draga sestro, ne osjećam se spokojno jer …". Ako imate dugogodišnji sukob s voljenom osobom, možete se sjetiti napiši što osjećaš u obliku pisma, poziva stručnjaka. „Kad sam u svom uredu s pacijentom, predlažem da to zapišem, a zatim uskoro svoj glas za čitati naglas: učinak empatija prema sebi tako je pojačan i vrlo važan ». Pismo možete napisati bez razmišljanja o tome da ga zapravo dostavite, već samo da biste pojasnili kako se osjećate u vezi s ovom situacijom. Je li djelotvorno čak i ako smo sami? „Očito je da je vrlo različito izvan terapijskog odnosa, međutim čitanje naglas e čuj moj glas to govori da potrebe koje osjećam mogu još uvijek imati snažan emocionalni utjecaj, oblik donjeg rublja priznanje". Moguće je uključiti pouzdanu osobu da zatraži da pročita pismo, ali budite oprezni: Zabranjeno je komentirati, miješati se ili davati savjete.
6. Neka bude konkretan
Općenito optuživanje stvari ne poboljšava, već, naprotiv, pogoršava uvjete sukoba. „Govoriti„ Loše se odnosiš prema meni “ili„ Ne radiš ono što bi trebao “beskorisno je: potrebno je razjasniti unutar sebe koja druga ponašanja stvaraju nelagodu u nama. Vjerovanja se uvijek ograničavaju: kad osoba pomisli "Ne voliš me", ništa je ne može uvjeriti u suprotno. Ono što možemo započeti je drugačije gledište. Odnosno: "Što mi znači … (ljubav)?" Odredimo zbog čega se osjećamo loše, to je prvi korak da naučimo kako izraziti ono što osjećamo i rješavamo sukobe ne gubeći iz vida ono što želimo ».
Mogućnost zaustavljanja prije nego što izgovorite jednu riječ previše … ovisi o tomeslušam nas samih. Važno nije ono što odgovorite, već kako se osjećaš iznutra.
A kad smo već kod sukoba:
VIDI TAKOĐER
Svađa u paru: 10 savjeta za to konstruktivno
