Znate, unutar a izvješće razlozi zbog kojih se spotaknete u raspravi mogu biti različiti: od karakterne razlike između partnera a vanjski problemi paru, kao što su obitelj, posao, socijalni i ekonomski.
I da, poteškoća, manje ili više velike, postoje za sve parove: znati kako se nositi s njima obilježit će dobro funkcioniranje odnosa.
Svađati se pa to je nešto fiziološki: omogućuje vam pregled pravila para, izmjenu ili, zašto ne, čak i uspostavljanje novih. Stoga služi evoluciji samog para.
Kad borba postane problem
Svađe se ne pokažu uvijek zdravima. Ovo zato previše se svađajući istroši vezu, ali čak i ako to učinite premalo, otkriva previše snishođenja jednog od njih dvoje: stoga je dobro pronaći srednji put koja održava ravnotežu u paru.
Ako se loše svađate, partneri riskiraju da se odnesu ili, još gore, uđu u pretjerani sudar.
VIDI TAKOĐER
Svađa u paru: 10 savjeta za to konstruktivno
Svađa je vrlo korisna prilika za rast, ali da bi to stvarno bilo mora biti konstruktivna.
Uvijek treba imati na umu tri ključne riječi: poštovanje, slušanje i empatija.
Zapravo, cilj rasprave trebao bi imati želju za poboljšanjem kako bismo se zajedno osjećali dobro, što nam omogućuje otvaranje a dijalog između partnera kako bi smanjili udaljenost i pronašli zajedničku točku, rješenje problema koji je nastao prihvatljivo za oboje.
Ali da biste se dobro svađali, također morate znati dobro komunicirati!
VIDI TAKOĐER
Pomozite djetetu da razvije empatiju
Kakva bi trebala biti dobra komunikacija?
U međuvremenu, krenimo od glagola: "komunicirati" dolazi od latinskog communico, odnosno zajedničko: što znači govoriti, suočiti, međusobno izražavaju svoje ideje i mišljenja e slušati one drugog / drugima bez predrasuda.
Glavna funkcija komunikacije zapravo je relacijska, jer se kroz nju može definirati priroda odnosa između sudionika.
Zbog toga ako govorimo o parnoj vezi, možemo razumjeti kako komunikacija može uspostaviti svoj trend, a vjerojatno i budućnost.
VIDI TAKOĐER
Dijalog i komunikacija u paru
Kako biti u mogućnosti učinkovito komunicirati u paru
- ciklično i neprestano redefinirajte svoje ideje i očekivanja prema sebi, partneru i paru: ono što je vrijedilo kad ste se upoznali, s vremenom će se mijenjati i kao rezultat proživljenih iskustava
- razjasniti pravila i uloge u paru: ne uzimajte ništa zdravo za gotovo, kako ne biste dobili neočekivana iznenađenja
- poštovati stavove drugih, čak i ako se ne razumiju
- pokušajte se staviti na mjesto druge osobe: novo gledište nije nužno negativno
- razjasniti vlastite potrebe i zahtjeve za sebe i druge: ovo prvo uključuje rad na sebi, jer ako ne znamo što prvo želimo, partneru će biti teško to razumjeti
- voditi brigu o emocionalnim aspektima para, koji predstavljaju temelje interne komunikacije.
Ako paru nedostaju ovi osnovni elementi, sposobnost suočavanja i rješavanja poteškoća s kojima se susreću na dvoje sigurno će biti narušena.
Koja su "pravila" savršene borbe?
Jednom kada uspostavite temelje dobre komunikacije, postoji metoda za savršenu svađu?
Znamo, savršenstvo ne postoji, ali mogu se usvojiti strategije kako bi svađa bila stvarno učinkovita za transformaciju (nabolje) para:
- izbjegavajte duge šutnje i nagovaranje: da biste se razumjeli, potrebno je komunicirati, čak i ako je to teško, zamorno i ponekad bolno
- nemojte koristiti riječi kako biste partneru objasnili svoje razloge: izravno se uvijek isplati, jer ne postoji rizik od nesporazuma i nesporazuma
- stavite se na mjesto drugog, slušajte poštujući pomake, bez prekida, već se pokušavajući usredotočiti na ono što vam drugi želi prenijeti, a ne na ono što biste željeli ponoviti
- pokušajte usvojiti drugačiju perspektivu kako biste vidjeli problem s kojim se suočavate, prihvaćajući da drugi može imati drugačije stajalište od vašeg
- ne pretpostavljajte da je vaš partner razumio zašto ste bijesni: čak i kad bi bilo lijepo, nažalost, on vam ne čita misli! Nije li bolje podijeliti i objasniti svoje misli, umjesto da se nadamo da sugovornik razumije sam, uz rizik da ne razumije i posljedično osjeća ljutnju, frustraciju ili razočaranje?
- ne zamjerajte stvarima svojstvenima u prošlosti, druge biste stavili u stanje obrane: važno je da ostanete u sadašnjosti i riješite trenutni problem bez uzimanja duhova (s kojima ćete se suočiti kasnije)
- imajte na umu da to nije borba ili natjecanje: ako izgubite, obojica gubite, pa je bolje pobijediti zajedno jer je cilj isti
- izbjegavajte uvrede, uvrede, agresiju, samo će vas odmaknuti
- dopustite partneru da shvati što vas je povrijedilo kako bi vam se mogao emocionalno približiti
- također je bolje izbjegavati sarkazam: osjećaj da drugi ismijavaju naše osjećaje sigurno ne pomaže u rješavanju sukoba
- ne vrijedi ni minimizirati: ako za vas razlog svađe ima malu vrijednost, to ne znači da za partnera nije važan: sjetite se da niste isti, ali situacije doživljavate i doživljavate na osoban način
- budite empatični: pokušajte shvatiti kako se osjeća drugi
- nemojte poništiti prigovore partnera: ono što on / ona kaže i osjeća ima svoj vlastiti razlog i neće biti vaše suprotno mišljenje da to otkažete
- ako ste krivi u borbi, ne izbjegavajte (ili negirajte) svoju odgovornost: ako priznate da ste u krivu ili da ste pogriješili, nećete izgubiti bodove. Zapamtite da to nije utrka!
- ako ste umorni ili previše ljuti, zatražite predah: nastavit ćete raspravu u mirnijim dušama, ali nemojte je koristiti kao izgovor za bijeg
- dajte si vremena da obradite situaciju, razloge druge osobe i svoje, slušajte kako se osjećate.
Upotrijebite "JA", a ne "VI"
Ali poanta na kojoj trebate više trenirati u borbi je sljedeća: koristite "JA", a ne "VI".
Što to znači?
To znači da situaciju morate naučiti objasniti iz prve ruke, prestankom suđenja, krivite i dajte savjete partneru.
Sjetite se te svađe to nije utrka sankcionirati tko griješi ili sredstvo uprijeti prstom u onoga tko griješi.
Da se druga osoba ne bi osjećala napadnutom, važno je da objasnite kako proživljavate određenu situaciju, što mislite i što biste učinili te zašto vas je ponašanje partnera povrijedilo ili razočaralo.
Morat ćete pomaknuti kritiku prema ponašanje to vam je smetalo, a ne prema osobi koja je to učinila. Biti u neslaganju u vezi apsolutno je prirodno, poput žalosti ili razočaranja zbog partnerovog ponašanja: razgovor o tome, međusobna rasprava i slušanje jedini su način da se razumijemo i nađemo rješenje.
To će vam omogućiti da razvijete svoju vezu i prijeđete na sljedeći korak, koji je onaj od promijeniti.
Rasprave će vam zaista pomoći bolje vas upoznati, da biste potpunije razumjeli svog partnera, uočili nove strane vašeg karaktera i razvili svoje resurse, ne samo kao pojedinci, već i kao životni partneri.
Zapamti to nikad nije prekasno transformirati (i poboljšati) odnos!
Giulia MarchesiPsiholog - se4sexeducation
Psiholog upisana u Registar, zaljubljena u veze, dobrobit i seksualnost, razloge zbog kojih je postala Seksolog, savjetnik za parove i stručnjak za seksualni odgoj. Zanimanja koja obavlja u Dolu, venecijanskoj provinciji u koju se tek preselila, nakon života u Veroni.
Voli putovati, a radi to i zbog posla, organizirajući tečajeve seksualnog obrazovanja po Italiji.
Upravo je o seksualnom odgoju i ostvario misiju koju provodi širenjem na društvenim mrežama i nedavnom objavom svog prvog vodiča namijenjenog roditeljima "Želio bih svojoj djeci objasniti seks" na platformi Online Govori .
