Svađajući se, da, dobro je i oslobađajuće, ali važno je to učiniti na inteligentan, zdrav i konstruktivan način: evo 10 savjeta stručnjaka
Svađa u paru: 10 savjeta za to konstruktivno
Svađati se za par to je normalno (i još više ako ste prisiljeni provoditi puno vremena zajedno kod kuće). Ponekad je oslobađajuće i korisno. Nikada ne smije biti, kao što to često čini, destruktivno, ponižavajuće, bolno ili mučno.
Srećom, raspravljati inteligentno moguće je, kako objašnjava seksologinja i psihoterapeutkinja Maria Dolores Bracci: "Sukobi su dio svakog ljudskog odnosa i u svakom paru, ako se pravilno riješe, predstavljaju priliku za rast da pristupi zrelijoj i odraslijoj razini ljubavi, u kojoj ima mjesta za pregovaranje i ugovaranje ".
Drugim riječima, jest suočiti se s kontrastima na kreativan i konstruktivan način, tako da jačaju uniju, umjesto da je slabe, i koji omogućuju više duboko razumijevanje i drugog i nas samih.
Da biste naučili kako to učiniti, samo slijedite ove 10 savjeta za naučiti se boriti.
Ne izbjegavajte sukobe
"Prije svega", objašnjava Maria Dolores, "sukob se ipak ne smije izbjeći" ne gomilajte bijes i ogorčenost to bi neizbježno završilo na nasilni i zbunjeni način. Dapače, trebalo bi poticati usporedbu i "naučiti koristiti neslaganja u paru kao imovinu".
Zapravo, a gledište različito od našeg zasigurno može proširiti naše vidike, "neslaganje može biti prilika, problem prilika" i to upravo "kroz dinamiku i kritičnosti koje donosi sam sukob - što ujedno znači i potvrđivanje nečijeg identiteta i individualnosti - par može pozitivno evoluirati, dosezanje a veća ravnoteža i na taj način stižu do "srca", shvaćenog kao sinteza strasti i prisnosti ".
Rješavajte jedan po jedan problem
“Često tijekom tučnjave na kraju ne znamo zašto i o čemu razgovaramo. Umjesto toga, uvijek treba tražiti Biti precizan: na primjer, uvođenjem teme s kojom želite razgovarati "Htio bih razgovarati s tobom o tome”, Navodeći vaše razlozi, je uvijek ostajući usidren za sadašnjost, ovdje i sada, umjesto oživjeti prošlost ili dodati još mesa na vatru, stvarajući tako ogorčen sukob da će biti teško pobjeći neozlijeđen ”.
Podijelite probleme na mikro probleme
Kada je riječ o složenim pitanjima „to može biti korisno podijeliti problem na mikro probleme". Primjerice, ako je razlog rasprave nedostatak suradnje u kućanskim poslovima, možemo prvo razgovarati o smeću, zatim o perilici rublja, a zatim o redu u kući. “Tako usitnjena više se neće činiti toliko nepremostivom i lakše će se naći rješenje, što posljedično dovodi do rješenja šireg problema ".
Riješite problem za oboje
Revolucionarni koncept pametna svađa to je upravo to. "Iskreno se suprotstavljajući", objašnjava Bracci, "slijedimo put koji vodi do dva pobjednika, kroz pregovore i dijeljenje kompromisna rješenja”.
“Sukob ne smije dovesti do otvorenog ratovanja, ali u suradnji u kojoj vrijedi moto vita tua vita mea, jer u vezi pobjeđujete samo ako pobjeđujete zajedno i ako jedan od dvojice partnera ima problem, problem ima par. Ne smijemo težiti slamanju drugog dokazivanjem tko je u krivu, a tko u pravu, već zajedničkom cilju: rješavanje problema za oboje”.
Razmislite o kompromisu
Jedna od najčešćih pogrešaka u svađi, sjeća se Maria Dolores, je pretpostavimo da ste u pravu i čak ne pokušavajte razumjeti koji su motivi ili gledište druge strane.
Iako to može koštati napora, "morate uzeti u obzir činjenicu da moje rješenje nije jedino moguće i da partnerska rješenja imaju istu vrijednost kao i moja”.
Slušajte sebe
"Pokušajte", objašnjava Maria Dolores, "poduzeti daljnji korak prema drugome i primijenitiaktivno slušanje: govorite jedan po jedan, što mirnije i pretpostavite da je vaš partner (a ne vi) taj koji ima pravo.
Slušajte što vam govori, stavljajući se na njegovo mjesto, postavljajući mu konkretna pitanja koja vam pomažu duboko razumjeti njegove motivacije. Gledajući jasnije, pred vama će biti mnogo šira panorama rješenja i međusobnog razumijevanja ”.
Zatražite pojašnjenje
"Nikada ne biste trebali pomisliti da vaš partner želi reći bilo što drugo osim onoga što zapravo govore", preporučuje Bracci. Zapravo, „koliko osobu možemo temeljito poznavati, ne možemo uvijek znati, a kamoli uvijek je zamisliti o čemu razmišlja. To je stav koji ograničava drugu osobu na način na koji mislimo da je poznajemo, uskraćujući joj slobodu izražavanja. Ako sumnjate da iza te rečenice stoji skriveno značenje, bolje pitati za pojašnjenje, ne pretpostavljajući ništa. "
Dakle, nemojte pretpostavljati da znate što vaš partner misli, osim ako to nije izričito navedeno.
Izbjegavajte sukobe i zastrašivanja
"Usporedbe nikad nisu pozitivne: proizvode ljutnju i bijes, umrtvljujući partnera koji se neće osjećati prihvatljivim situaciji i shodno tome riješiti problem”.
Čak i ako nešto nije u redu, čak i ako se u nečemu partner ne pokaže toliko dobrim, lijepim i dobrim kao što bismo željeli, bijes bi bio još štetniji: "riskirate samo da spriječite i napravite put do poboljšanje teže, čineći ga da to shvati nedostaje povjerenja i da ne možete puno očekivati ". S druge strane, nitko nije savršen.
Nemojte etiketirati
Izrazi poput "Uvijek ste isti" ili "Vi ste / nikad ne mislite / mislite …" vrlo su destruktivni i svakako ih treba izbjegavati "jer ulažu pojedinca u njegovu cjelokupnost, a ne u točnu situaciju i u vezi s tim problemom ".
Na taj se način čini da je njegov nedostatak opsežan i nenadoknadiv, da mu se "nikad ne može vjerovati" i da ne može postojati način ili prilika za rješavanje sukoba ". S takvim stavom lako se nikad ne dogodi.
Izbjegavajte sarkazam i prigovore
"Ako ironija može biti izvrstan alat za rješavanje problema koji su nam važni, sarkazam je apsolutno nepoželjan”Objašnjava Mariju Dolores. Da biste bili zabranjeni, izađite poput "Naravno da me stvarno moraš voljeti ako …" ili "Naravno da si stvarno dobar …" jer "zvuče podmukla emocionalna ucjena”.
Bolje također izbjegavajte prigovaranje: "Generično je, dok se par suočava sa određenim problemom: najvjerojatniji ishod bit će potaknuti osjećaj krivnje i produžiti svađu", što će dovesti do širenja čak i na područjima koja u početku nisu bila uključena u problem, povećavajući to i čineći ga zapravo manje upravljivim.
