Izdaja: druga strana ljubavi
Izdaja je iskustvo koje mnogi parovi ne preživljavaju. JE jedan od prvih uzroka razvoda (Prema Talijanskom udruženju bračnih odvjetnika to čini 40% parova koji se rastanu ili razvedu), ali čak i kada odlučite ostati zajedno, izdaja ostaje prekretnica: ništa ne može biti isto kao prije. Ne nužno na tragičan način: postoje parovi koji prolaze kroz oluju i izlaze jači i ujedinjeniji nego prije. Ali ono što je sigurno jest da kada se izda, nakon početne i fiziološke faze bijesa, ne možete se ne zapitati zašto se to dogodilo, tražiti razloge koji su naveli partnera da nas izda i iznevjeriti naše povjerenje, zapitati se može li se izdaja spriječiti.
Da, jer osim ako niste unutar njega poliamorski odnos ili otvorenog para (situacije u kojima u stvarnosti sam koncept izdaje prestaje imati smisla), u monogamnom odnosu postoji tendencija da se ekskluzivnost odnosa uzima zdravo za gotovo i da se stvar stvar obostrano povjerenje. Volim te, a ako te volim, neću te izdati. Ali stvari ne stoje baš ovako: prema psihijatru i seksologu Willyju Pasiniju, izdaja je nekako svojstvena ljubavi. U svojim Amori infideli stručnjak je napisao: "Tko voli, riskira. Riskira da ga izda, ali i da jednog dana izda. I zato prihvaćamo opasnost: ne može se voljeti a da se ne riskira da bude izdan ”. Ok, prihvatimo ovu opasnost. Ali prvo se riješimo nekih sumnji i malo produbimo pitanje sa stajališta psihologija izdaje.
Je li moguće voljeti nekoga i izdati?
Jer čovjek vara? Zašto to žena radi? Do prije nekoliko godina činilo se da postoje jasni i jednoznačni odgovori na ova pitanja. Muškarci su varali uglavnom zbog seksa ("klasična" eskapada) dok žene izdane zbog ljubavi. Ali studije i istraživanja posljednjih godina govore nam da to više nije slučaj. Više nema jasne podjele između izdajica i izdajica i ovdje se ne završava: ako nekad se vjerovalo da su izdaji uglavnom bili četiri, i da je zbog toga bilo isto toliko vrsta izdaje (osjećaj nezadovoljstva nečijom vezom, osjećaj zanemarenosti, ljutnja i stoga se žele osvetiti i, na kraju, ali ne najmanje važno, seksualno želje za drugom osobom) istraživanje 2021.-2022. Extradyadic Infidelity Revisited, objavljen u Journal of Sex Research) utvrdio je da razloga može biti mnogo više. Moguće je izdati jer se čovjek više ne osjeća zaljubljeno, jer shvaća da nikad nije bio zaljubljen, ali i tražiti potvrdu svoje vrijednosti i svoje moći (i po ovom pitanju činilo bi se da muškarci koji nisu sigurniji u njihove ljubavne sposobnosti teže izdati više, smanjiti anksioznost u izvedbi) ili zato što se prilika ukazala (a prilika, znate, čini muškarca - ali i ženu - lopovom).
Ali je li moguće voljeti nekoga i izdati? Psihoterapeutkinja Esther Perel vjeruje u to, a u svom bestseleru Stanje stvari - Preispitivanje nevjere pronalazi još četiri razlozi koji dovode do izdaje čak i onih koji su u sretnoj vezi:
- samoistraživanje (tj. potreba za otkrivanjem, ponovnim otkrivanjem ili testiranjem),
- zadovoljstvo samog prestupa (radnja nečega što se ne bi smjelo povećava zadovoljstvo eksponencijalno),
- želja za životom neživljenog života ("okusite" što bi moglo biti da ste krenuli drukčijim putovima od svog),
- doživljavanje novih ili potisnutih emocija.
VIDI TAKOĐER
Pravi razlog izdaje je nesigurnost
Jer se izdaje i kad voli
Čini se da antropologinja i "stručnjakinja za ljubav" Helen Fisher u svom Ted Talk-u Zašto volimo, zašto varamo, koja je sada postala poznata, donosi empirijski dokaz zašto se izdaje čak i kad voli.
Prema istraživaču, sastoji se od onoga što nazivamo ljubavlju tri različita "moždana sustava".
- The seksualna želja, ono što je engleski pjesnik Wystan Hugh Auden nazvao "nepodnošljivim živčanim svrbežom", a koji, kao i svi svrbeži, samo moli da bude zadovoljan.
- Tada postojiromantična ljubav, onaj leptirića u želucu, onaj zbog kojeg vjerujemo da je naš partner najljepši / najpametniji / najinteligentniji na trgu (i zbog čega drugi kažu da je ljubav slijepa); onaj koji nas puni dopaminom i čini da se osjećamo vrlo sretnima kad smo s voljenom osobom i jako tužnim kad nas nema.
- A onda postojiprilog: oksitocin preuzima dopamin, leptiri izlijeću iz želuca i počinjemo shvaćati da ne, naš partner nije ništa ljepši od Matthewa McConaugheya, pun je nedostataka, ali svejedno ga volimo i osjećamo se tako smireno * i sigurni da može razmišljati o tome kako provesti cijeli život zajedno i - možda - ovjekovječiti vrstu.
Ove tri odbijanja ljubavi, nazovimo ih tako, često slijede jedan za drugim: iz "družimo se, ali svi mogu slobodno izlaziti s drugim ljudima" prelazimo na ludu i isključivu ljubav i tada odlučimo trpjeti jedno drugo zauvijek (ili barem pokušati). Ali oni mogu postojati i paralelno, a u ovom je slučaju moguće izdati i nastaviti voljeti: moguće je iskreno tvrditi da volite svoju ženu, ali da ste zaljubljeni u bližnjega. A možda, u međuvremenu, i imati spolni odnos s kolegom. Tri različite aktivacije mozga, tri različita načina ljubavi, koji bi potencijalno mogli koegzistirati.
Varanje za ljubav i varanje za seks
Ako za one najpopustljivije i dalje neće biti razlike između različitih vrsta dosad viđenih izdaja, onih koji su manje poticajni (možda zato što su se našli u vrlo neugodnoj ulozi izdajice ili zato što su umjesto toga odlučili oprostiti izdaja) primijetit će da izdaja jer ste se zaljubili u drugu osobu ili izdaja zato što se "to dogodilo" ili zato što je pokrenuta samo iskonskom željom nije isto. I nije slučajno što mnogi stručnjaci danas teže mjeriti ozbiljnost izdaje (shvaćenu kao mogućnost oporavka i nastavka ljubavi nakon izdaje) izdaja za seks je izdaja za ljubav. Postoje dvije vrste izdaje bitne razlike: oni koji varaju iz čiste seksualne želje imaju tendenciju da to čine ležernije i manje unaprijed određeno i ne traže emocionalno i romantično sudjelovanje. Suprotno tome, oni koji izdaju zbog ljubavi (drugih) uglavnom su vođeni potrebom da popune emocionalnu prazninu: prazninu koja često već postoji prije susreta s onim ili onim.
Kako objašnjava savjetnica Connie Omari, stručnjakinja za par terapija, kad izdaja postane ljubav sve se zakomplicira, i za izdajicu i za izdanu: osnova odnosa neizbježno se dovodi u pitanje i nije sigurno da je volja obojice dovoljna da osigura da par i dalje postoji. Dok ako je izdaja samo u crijevima (pa, malo niže od trbuha!) šanse da par izađe neozlijeđen ili čak pojačan (izdajući da shvatite da volite, pomalo kao da se to dogodilo Lucio Battisti 29. rujna) mnogo su veće. A također i mogućnost da izdajica nauči "kontrolirati se": prema Connie Omari, dovoljno je malo samodiscipline da se izbjegne povremena izdaja. Ukratko, srce se ne kontrolira, ali sve ostalo jest.
Pa … možeš li voljeti i izdati? Prema psihologiji izdaje i antropologiji, kao što smo vidjeli, da. Moguće je biti iskreno zaljubljen u svog partnera, ali biti zaljubljen u drugu osobu ili želite seksati s drugima. Hoće li ovaj znanstveni dokaz pomoći iznevjerenima da pogode pogodak? Psiholozi se slažu da je najbolji način za prevladavanje izdaje odvojiti vrijeme za razmišljanje i stvarno prevladati, možda uz stručnu pomoć. Jer ako je moguće voljeti i izdati, Također je moguće nastaviti voljeti nakon što je izdan. Želimo li vjerovati?
VIDI TAKOĐER
Kada se to može smatrati izdajom?
