Ponovno otkrivanje intimnosti za dvoje putovanje je u potrazi za sobom
Kad vam zaista treba parovi terapija? Postojanje neriješenih konfliktnih situacija i napetosti mogu testirati život dvoje, međutim, svađati ne znači uvijek biti osuđen na razvod. Naprotiv, posebno za dugogodišnje parove može se dogoditi da su tamo nedostatak konfrontacije i prisnosti najopasnija svjetla koja ukazuju na to da temperatura poznatog termometra pada prema temperaturama smrzavanja. Udaljenost, zapravo, zajedno s percepcijom bitne emocionalna hladnoća partnerov se pokazao jednim od najčešćih razloga za razvod nakon dugih godina braka.
Donošenje odluke u tim slučajevima nije lako, jer istina je takva smještamo se na valu rutine da se proširimo na sva područja svakodnevnog života, uključujući emocionalne odnose: promjena je zastrašujuća jer uključiti se i imati hrabrosti izložiti se nikada nije lako. U kojim slučajevima terapija za parove može biti korisna?
Kad je par mlad
"Mnogi parovi koje upoznam u studiju upravo su vjenčani", objašnjava dr. Francesco Minelli, Psiholog i psihoterapeut u Rimu sa specijalizacijom za psihodinamičku psihoterapiju: «Jedan od najčešćih problema? L 'nemogućnost da ostanete bez partnera, sposoban stvoriti situaciju neravnoteže ».
Želja za smirivanjem i opažanjem prisutnosti partnera dio je a potreba za sigurnošću i ljubavljuMeđutim, kada postoji problem emocionalne ovisnosti, posljedice mogu biti poražavajuće. To je slučaj, na primjer, kod onih koji stupaju u vezu s osobom koja je na početku veze vrlo prisutna, brižna i pažljiva: kada jedan ili oba partnera duboko njeguju pogled na sebe bez samopoštovanja, tada će se sukobi ljubomore, anksioznosti i nesigurnosti s vremenom umnožavati, pretvarajući par u pravu plinsku komoru u kojoj nedostaje kisika potrebnog za disanje.
«Nasilje nije samo fizičko, ali i verbalno i psihološko. Kad nedostaje poštovanja prema drugome, to je neophodno djelujte bez gubljenja vremena»Sjeća se stručnjaka. Najdublje rane su u nama i često otkrivaju duboke sumnja u sebe, maskiran iza stavova postavljenih na opsesivnu kontrolu, scene, bijes i nesposobnost da se ide prema nečijim dubokim potrebama.
Glavni fokus u vezi je pokušati ispuniti potrebe drugog? Pažnja, zaboravljajući da se svatko od nas može i mora zapitati o upravljanju vlastitim životom jedno je prijetnja sreći pojedinca i para, jer zaboravlja temeljno pravilo: svako ljudsko biće čini svemir za sebe i to prvo trebamo naučiti brinuti o našem unutarnjem svijetu, ili je rizik prenijeti drugima mogućnost da budu sretni.
Pretvaranje straha od samoće u sposobnost biti u društvu sa sobom u ovom slučaju postaje otvaranje puta velikih promjena, u životu para i unutar nečijeg postojanja.
Dugogodišnji par? Razvod protiv promjene
Prema istraživanju koje je proveo Nacionalni centar za istraživanje obitelji i braka na Sveučilištu Bowling Green u Ohiu, mogućnosti razvod među starijima od 50 godina 2010. bili su više nego dvostruki u odnosu na 1990 .: to znači da je jedan od četiri razvoda uključivao parove s nekoliko godina zajedničkog života.
Čemu to vodi rastanak nakon zajedničkog života? Vanjskim promatračima, prijateljima i obitelji takva je pauza često šok, no za protagoniste veze udaljenost je manje neobjašnjiva. Često je to gomila žrtve, žrtve i nezadovoljstvo koja iz godine u godinu istrošava odnos stvaranjem pukotina koje je sada nemoguće zacijeliti. Ako se frustracija poveća i mogućnosti za dijalog smanje, tada kolaps postaje stvarna mogućnost: odjednom više ne možemo vidjeti a zajednički teritorij, niti pretvoriti frustraciju poteškoća u lekciju o snazi.
Nedostatak horizonta za zajednički život dijeli i ovo osjećaj odvojenosti često se prenosi tijelom. Nedostaje intimnosti, milovanja postaju rijetka roba i empatični kontakt dragocjena kao voda u pustinji. Hladnoća je jedan od razloga razdvajanja nakon godina zajedničkog života. Može li angažiranje stručnjaka pomoći? Važno je imati na umu da seksualni poremećaji ne znače samo poteškoće u seksualnom činu i poremećaje orgazma, već i smanjenje seksualne želje kao i prisutnost nelagode u intimnosti.
Često smo prvi koji ne prihvaćamo razgovarati o svojim poteškoćama, posebno kada se one tiču seksualne sfere sramota, krivnja i tabu mogu se pretvoriti u otpore koje je teško prevladati.
Živimo u sve više tehnološkom društvu, tamo gdje je prostor posvećen fizičkom kontaktu je jako smanjeno: naprotiv, to je teritorij pobune koji treba svjesno ponovno osvojiti, jer je to mjesto na kojem možemo osloboditi duboke emocije, opaziti svoj instinkt i ono drugo, ponovno otkriti tijelo i prirodnost veze koja je prije svega "koža".
Terapija za parove: što ako drugi ne želi?
«Među razlozima zbog kojih se koristi terapija za parove su i svakodnevni problemi, na primjer upravljanje djecom. Pronalaženje rješenja za svakodnevni život nije uvijek lako jer podrazumijeva prihvaćanje razlika koje mogu postojati na individualnoj, obiteljskoj i kulturnoj razini ”, objašnjava stručnjak.
2013. godine presuda br. 4540/2011 izdanom od strane Vrhovnog kasacijskog suda potvrdio je da provokacije i ozbiljno uplitanje jednog i oba tata u vanbračnoj zajednici, kada pasivno podnosi drugi supružnik, s pravom se može smatrati opravdanim razlogom za razdvajanje.
Nemogućnost da upravljati podrijetlom obitelji to je jedan od prvih uzroka razvoda: teško je reći ne, postaviti zdrave granice i često na kraju šuti kako ne bi stao na stranu. Napokon, ono što je u tim slučajevima zaista teško pronaći je hrabrost da sebe vidite odraslima i prihvaćanje odvajanja, na konstruktivan i zdrav način, razvijajući se u slobodi. Dr. Francesco Minelli pojašnjava: «Kada izvorno postoje različite vrijednosti, komunikacija riskira da se nasuka. Transformacija odnosa dolazi iz dijaloga, iskrenog i dubokog, omogućenog međusobnom otvorenošću i raspoloženjem ».
THE vrijeme terapije par? Mogu se znatno razlikovati s obzirom na vrstu problema i dinamiku: bitno je odabrati odgovarajući pristup i pouzdanog stručnjaka koji zna kako pratiti put promjene. Da, jer to je putovanje kakvo jest: rješenje, kakvo god da je, dolazi kada smo spremni prihvatiti da svatko od nas napreduje sa svojom pričom na svojim ramenima i svojim jedinstvenim načinom ophođenja sa svijetom: nismo isti ljudi kao kad smo se upoznali, jer se svaki dan suočavamo sa životom i u ovoj svakodnevnoj avanturi evoluiramo, mijenjamo se, dodajemo sloj po sloj onome što jesmo.
Što se događa kad drugi ne prihvati hipotezu o parnoj terapiji? “Može se dogoditi da postoji jedan tendencija bijega ili stav izbjegavanja. U tim je slučajevima to moguće pribjegnite individualnom savjetovanju i procijenite treba li primijeniti osobni terapijski put. Nije moguće pomoći nekome tko ne želi da mu se pomogne, to je jasno. Rad na sebi s vremenom može biti koristan da bismo shvatili što nas je privuklo vašem partneru i pojasnili: želimo li još uvijek ovu osobu u svom životu?»Zaključuje stručnjak.
Zbog navike koju obično stvaramo krute sheme drugih, međutim prihvatite da se možemo promijeniti, zaista to promjena je naše pravo, predstavlja ono što može pokrenuti proces transformacije i čini a autentični dijalog u paru: dvoje suputnika koji zaranjaju u ocean postojanja surfajući na valovima svakodnevnog života, dobivajući snagu iz poteškoća, spremni uroniti u nepoznato.
