Djeca također doživljavaju trenutke stvarne ljutnje, fiziološke i njima se može upravljati bez panike. Stručnjak objašnjava kako se nositi s tim fazama
Kako se ponašati kada a dijete se naljuti? Često ova emocija, poput ove prirodno i fiziološki, stavlja i roditelji i odgajatelji. Umjesto toga, kroz bijes i njegovo upravljanje, rastete i učite relacijska dinamika najvažnije. Nikada podsmijeh ljutnja naše djece, da umjesto na stav emocionalna bliskost i iskreno zanimanje
Prirodan način izražavanja neslaganja
A očajni plač, vriska, ugrizi, emocionalno zatvaranje i njuške. Tamo ljutnja djece manifestira se na mnogo različitih načina, također ovisno o dobi. Ali kako bi to trebalo tumačiti odrasli?
“Bijes ga ima relacijska vrijednost u tome što dijete (kao i odrasla osoba) kroz bijes izražava svoje neslaganje, frustracija, intrapsihički sukob ili prema vanjskom svijetu "objašnjava dr. Fumi.
"Ispred ljutnja djece i njegove manifestacije (ugrizi, vriska, agresivni stavovi, provokacije) mnogi roditelji i odgajatelji kreću u potragu za jasni odgovori i precizne, naznake i prijedlozi kako bi se mogli bolje nositi s tim ponašanjem i stavovima, koji se često destabilizirati i brini se odrasli koji se brinu o djeci "nastavlja stručnjak.
“Prije svega, treba razjasniti da postoji proces rasta (evolucijski) unutar kojega bijes, koji se može definirati kao komunikativni čin s kojim se dijete odnosi i komunicira s vanjskim svijetom »zaključuje dr. Fumi.
Funkcija roditelja
Jednom kada to uzmete u obzir kod djece, tamo bijes to je "nužna" emocija, njezin problem ostaje upravljanje od strane odrasle osobe. Prava dilema koja se odvija između prijekor i razumijevanje.
"Ljutnja jeemocija koji je dio ljudskog bića, ima ievolucijska važnost temeljni: roditeljska funkcija na što su mama i tata pozvani ispuniti upravo to podučiti učinkovitom upravljanju sukoba "objašnjava stručnjak.
“Prije svega, važno je razumjeti i interpretirati ljutnju kao način komunikacije i povezivanja djeteta s vanjskim svijetom, bez presuda ili predrasude. Ako mislimo na bijes i njegove manifestacije kao način komuniciranja nečega što se dijete bori za komunikaciju (a slabost, nelagoda), možemo biti od Pomozite i podrška kad je zapravo u poteškoćama »objašnjava dr. Fumi.
«Zapitajmo se i je li ih bilo vanjski događaj, destabilizirajući, traumatični i emocionalno važni, za koje dijete može pokušati i manifestirati se pomiješani osjećaji i destruktivno. Neki vjerojatni primjeri: rođenje a mali brat, selidba, tuga, odvajanje, bolest mamin povratak na posao, očeva nezaposlenost …) ", zaključuje stručnjak.
Kritičan trenutak za suočavanje
Kad beba gubi "kontrolu", može doći do izraziti bijes čak i tako definitivno upadljiv. Nije ih malo djeca koji počnu bacati glave u zid, tukli su pratioci ili brat, odlučuju ući u fazu totalno poricanje. Održavajte smiriti, u ulozi roditelja, vrlo je teško, ali ne i nemoguće. Važno je koristiti pravu tumačenje trenutka, a ne ismijavati ili omalovažavati svijet emocija, čak i ako su potonji negativni.
"U slučajevima agresivne manifestacije bijesa, važno je koristiti prijekor, "Ne radi to!" odlučan, jasan, koherentan, u visini djeteta (gledajući ga u oči u njegovoj visini, kleknuvši ispred njega) »objašnjava dr. Fumi.
«Izbjegavajmo se smijati i umjesto toga rugajte se djetetu, ali mi favoriziramo dijalog i usporedba. Pitajmo ga izravno razloge bijesa i agresivnu gestu, pokušavajući razumjeti razloge i kontekst gdje se to ponašanje dogodilo "zaključuje stručnjak.
Pokušajte to učiniti
Postoje četiri faze, prema mišljenju stručnjaka, kroz koji je potrebno proći za bolje upravljanje sustavom bijes neka djeca. Odnosno, kanalizirati emocije na neki način konstruktivna i funkcionalan za rast djece.
«Prva faza je prepoznavanje ljutnje, shvaćen kao konstruktivna emocija korisna za rast. "Ti si ljut? Ponekad su čak i mama i tata bijesni … to je normalan! ”» Objašnjava dr. Cristinu Fumi.
"Sljedeći korak jeprihvaćanje osjećaja bijesa. "Shvaćam da ste ljuti …" Treći korak, s druge strane, istražuje i postavlja si cilj razumijevanje bijesa: "Zašto si ljut?" »objašnjava stručnjak.
«Napokon stiže posljednja faza: blizina. Radi se o tome da dijete shvati da mu je odrasla osoba blisko, pitajući ga "Kako mogu pomoći ti? "» Zaključuje psiholog.
