U nekom trenutku veze više ne osjeća želju za partnerom, iako ga jako voli. Zašto se to događa? Glavne razloge smanjenja ženske želje istražujemo sa psihoterapeutom, specijaliziranim za seksologiju
Smanjena ženska spolna želja
To se događa češće nego što mislite. U određenom trenutku veze više nema (puno) želje za vođenjem ljubavi, unatoč tome što je u to bila uvjerena voljeti vrlo nečiji partner.
Svakako osjetljiva materija na koju žena ponekad ne zna dati precizno objašnjenje. Različite reakcije onih koji pate iznenada ili postupno a smanjena želja: postoje oni koji se srame, oni koji se prave da je sve u redu, oni koji se osjećaju krivima prema svom partneru, oni koji minimaliziraju, oni koji to smatraju normalnim i popis se nastavlja.
Niti je ženi niti paru konstruktivno pretvarati se da se ništa nije dogodilo. Nije čak ni delikatno na brzinu odbaciti problem: 'to znači da nešto nije u redu u vezi para'. Umjesto toga, bolje je uzeti u obzir smanjen ženski libido. Što na sreću može biti samo trenutno i presudno otklonjiv.
Riješimo problem s tim psihoterapeut i psihoanalitičar Roberto Pani, profesor kliničke psihologije na Sveučilištu u Bologni, specijalizirao se za teme seksologije za razumijevanje o čemu to može ovisiti je kako intervenirati u slučaju gubitak želje vratiti zadovoljstvo intimnosti i poboljšati seksualnost parova.
Uzroci smanjenog libida
Općenito, u scenariju stabilne veze koja traje već neko vrijeme, jedan od razloga koji smanjuje podražaj ženskog libida mogao bi se odrediti 'demitizacija'slike koju imate partner, koja se iz nekih razloga više ne može ulagati u idealiziranu sliku. Da se poslužim metaforom, prestaje biti viđen kao šarmantni princ Spasitelj.
"Neke svađe i neslaganja oko vizije života ili nekakva devalvacijska mišljenja koje žena doživljava kao osobne kritike upućene sebi, rezultiraju transformacijom njezina partnera u osrednju, ako ne i sasvim razočaravajuću sliku - kaže prof. Roberto Pani - i stoga ova demistifikacija partnera mogla bi dovesti do osjećaja osvete. Naravno, to je nesvjesna tvrdnja, ali tjera da tijelo odašilje signale odbijanja, koji se prevode na seksualnu razinu ".
Štoviše, t.j. svađe istrošavaju vezu i smanjuju idealizaciju ljubavi. A tamo gdje je svađa, ne može biti naklonosti. Treba dodati da su svađe često izlike koje odražavaju nesvjesno razočaranje. Na štetu komunikacije. Ako je istina da je seksualnost komunikacija, ta je komunikacija oslabljena. Ukratko, postoji začarani krug.
Glavni uzroci smanjene želje mogu se sažeti kako slijedi:
- rutina
- tjelesne bolesti ili patologije
- tjelesne promjene partnera
- nedostatak pažnje i komunikacije
- tjeskoba i stres
Analizirajmo sve ove čimbenike u detalje i pokušajmo shvatiti što se može učiniti za suzbijanje opadanja želje, kako muške tako i ženske.
Rutina
Ne može se poreći da učestalost parova u svakodnevnom životu dovodi do određenog smanjenja erotskih i uzbudljivih maštanja u odnosu na partnerovo tijelo. Čini se očitim, ali rutina (i blizina blizine) snižava prag libida, "jer je slika drugog vrlo ograničena i ograničena u domaćem prostoru - dodaje prof. Pani - i ne dopušta snove i maštovitu igru. S vremenom bi to moglo stvoriti neku vrstu od pospanost želje".
Neke žene tvrde da ne želeći voditi ljubav na samu ideju da seks je planirana kao jedna od mnogih aktivnosti koja vas očekuje tijekom dana (ili - što je još gore - koje morate obaviti). U određenom smislu, ako ne iznenadimo da nas drugi „uzme“, to je kao da impulsuzbuđenje.
Fizičke bolesti ili bolesti
Ozbiljna istraga razloga koji smanjuju želju ne može ignorirati bolest, a ne podrazumijeva se kao spolna bolest ili organski poremećaji spolnog aparata, koji su rijetko uključeni. "Umjesto toga, mislimo na neke bolesti jedne ili druge koje mogu spriječiti želju - podsjeća prof. Pani - Dijabetes, multipla skleroza i druge neurološke i krvožilne bolesti s fiziološkog i seksualnog gledišta najviše onesposobljavaju.
Ali općenito, osjećajući drugog kao bolesno tijelo, znajući da ima bolest, može ugasiti želju ".
Malo čovjekoljublja, ali da budem iskren, jest.
Fizičke promjene
Da bi se doprinijelo padu ženske želje, postoje estetske modifikacije nečijeg partnera koje stvaraju stvarne padove libida u ženskoj mašti. Njega onda više nije poželjno kao prije.
Treba naglasiti da u seksualne svrhe nema nikoga tjelesna promjena "štetnije" od druge: to je subjektivna činjenica. Nekim ženama to može spriječiti ogroman trbuh kojeg prije nije bilo, drugima nagli gubitak partnera, drugima ton koji nestaje i tako dalje.
Drugi se može iznenada činiti ostarjelim, ali naprotiv, pretjerana estetska briga također može ugasiti želju ako predstavljaju promjenu u navikama: to je kao da je drugi postao feminiziran, dok je prije bio mužjak 'prirode' i volio ga je to za ovo.
Može se dogoditi i da se žena osjeća manje lijepo i poželjno: ako se ne osjeća ugodno uz svoje tijelo može rezultirati padom libida.
Nedostatak pažnje i komunikacije
Ako više ne razgovaramo s entuzijazmom i toplinom, ne povjeravamo se, ne otvaramo svoja srca, ne mazimo se, pati naša seksualnost. Od seksualnost je komunikacija, ali također potraga za drugom u afektivnom smislu. Drugim riječima, nema suučesništva.
Ne razgovarajmo o negativnoj rezonanciji koja može odlučno izroditi komunikacijske metode, poput arogancije, konkurentnosti, arogancije, vulgarnosti. Sve su to aspekti koji pokazuju neosjetljivost prema drugome, posebno nepažnja i malo slušanja.
Čak i spolni odnos postati previše mehaničar to može umrtviti žensku želju. Žene uglavnom žude za nekim ritualima u seksu (poznata predigra) i pažnji.
Tjeskoba i stres
Što je s stres, zlo modernog doba?
On je sigurno jedan od odgovornih za smanjena ženska želja, "jer vam često ne dopušta taj psihički prostor za bavljenje igrom koja je seksualna ljubav: brige i tjeskobe bilo koje vrste, pretjerani umor, zamorni ritmovi, rođenje djeteta i drugi događaji mogu utjecati na pad želja - objašnjava prof. Roberto Pani.
Što učiniti da se povrati seksualna želja
Jednom kada se istraži uzrok, pronalazi se lijek: kaže se u medicini.
Uzimajući u obzir sve ove vjerojatne razloge, mora se primijetiti je li odnos u paru izrodilo se za psihološki razlozi, kao što su svađe i nedostatak ljubavi, ili na neki drugi način.
"Važno je ne razumjeti seksualnost kao ispit - predlaže prof. Pani - i stoga seksualni odnos ne doživljavati asimetrično (gdje je jedan ispitivač drugog). Samo je afektivna komunikacija koja se temelji na igri. Nitko nije odgovoran za zadovoljstvo drugog, već samo za svoje. Posljedično tome, i drugi će uživati u njemu te će nastati suučesništvo, ako je to ugroženo. "
S praktičnog gledišta, to se može ispraviti pokušajem davanja više pozornost na komunikaciju kružeći u paru. Ispravno ponašanje i bliskost s partnerom puno pomaže; kao i ne uzimajući ništa zdravo za gotovo.
Neki se ljudi zavode, na primjer, da činjenica da su izabrani jednom (prvim) znači da su uvijek poželjni, prepuštajući se tretmanima i ponašanju. To nije baš slučaj, jer umjesto toga ljudi se mijenjaju, a par uvijek treba razmotriti unutar jednog evolucijski proces za oba partnera.
Ako se, unatoč tim bihevioralnim intervencijama, libido ne popravi, preporučljivo je potražiti stručnu pomoć.
Zahvaljujemo na ljubaznom savjetu Prof. Roberto Pani, psihoterapeut i psihoanalitičar, profesor kliničke psihologije na Sveučilištu u Bologni.
